Pour détendre ceux qui attendent

[schumarette]

Hello à tous !!

Je sais que c'est "hors sujet" mais.... même si vous n'êtes pas doué en informatique, dites vous qu'il y a pire que vous !!

LE BETISIER des hotlines

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client Non

Hotline Alors faites "Démarrer"

Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?

Hotline Exact.

Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows...

Hotline Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire Euh...un pot de fleur.

Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !

Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline Hahahaha !

Client Vous vous moquez de moi ?

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

HotLine Décrivez-moi votre écran

Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hotline Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click?..)

Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client click click click click...

Hotline Et maintenant

Client Toujours rien...

Hotline Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline (silence?)

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !

Hotline Et y'a quoi a l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard drive faillure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES?..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allume ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

* Je sais pas.

* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dit ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

[Invité]

J'avait déja lu ca sur un site, mais ca mefait toujours rire surtout la dernière !!

Mya morte de rire a 3h du mat

[Invité]

schumarette, ton message doit retser dans les classiques de ce site.

Merki de les avior partagé avec nous

[Invité]

surtout la dernière

[epervier]

Moi aussi la dernière, je crois que si j,avais eu une compagnie je l'aurais embauché pour rehausser le moral des autres employés lollllllll

[Invité]

mdr Shumarette!

Tu as bien choisi le titre de son post!

Ahhhhhhhhhhhhhhh... je me sens bien maintenant!

[Invité]

Excellent !!!

Merci Shumarette !!

Toujours MDR !

Impatience

[cedaso]

mdr, merci schumarette, c'est vraiment trop drole

[Invité]

MDR!!!

[Tchoupy]

wouaf..j'adore ..c'est vraiment marrant...

Bizzes.

Tchoupy écroulée..j'adore celle avec le mot de passe!!!

[Invité]

trop fort , mdr !!!

[lilybauer]

Le chien n'a pas compris pourquoi je riais comme une baleine devant mon écran, moi qui d'habitude suis si sérieuse et donc lui n'a pas le droit de faire l'andouille

J'en ai eu les larmes aux yeux et une crampe à l'estomac !

Merci beaucoup.

Lily

[schumarette]

Hello !!

Je suis bien contente si j'ai réussi à vous amuser : c'était le but

Moi aussi, j'étais morte de rire, et surtout la dernière, c'est le top !! Dommage que le conseiller a été viré Il était plutôt comique non !!!

[Autumn]

il est O6H40' chez moi, et je t'assure que que rire de bon coeur de bon matin, ca présage vraiment une belle journée, MERCIIIIIIIIII shumarette, je vais aller raconter tous ca à mes collègues

[Invité]

Merci Shumarette, ton post vaut le détour, j'en ai encore les larmes aux yeux !!!

Je suis MDR. C'est vrai que ça fait du bien, même en fin de journée !!!

Bises Kathy

[Invité]

[Invité]

Dj l.

[Invité]

allez pour continuer de vous distraire !!!

Bonne journée

Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu

récolter...

Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

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Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne

sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un

dépanneur?

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On a essayé de violer ma Clio.

_______________________________________

Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si

elle

est toujours valable ?

_______________________________________

Ma voiture est née en 1995.

_______________________________________

avec un "F" comme dans "farmacie".

_______________________________________

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à

l'extérieur.

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(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais

rien pour la dévisser.

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(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée

sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une

très

légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne

veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est

que

vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

_______________________________________

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine

qu'il vienne.

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(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

_______________________________________

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé

sur ma voiture ?

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(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme

"Zob".

_______________________________________

Ma voiture a été agressée.

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(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?

(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

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(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et

puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas

a

d'la musique !

_______________________________________

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.

Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

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C'est pour une dépannation

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J'ai déjà fait appel a René Assistance...

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J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

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Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.

(Apres enquête, il s'agissait du klaxon)

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C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

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(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?

(Client) : -31

S : - Et la suite ?

C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

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(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?

(Client un peu énervé) : - Une merde !

(Standard "prudent") : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

[Invité]

Mouarf, ça me fait toujours autant rire.

Merci !

[Invité]

Salut,

Trop marrant surtout la derniére

Buggy