Rions un peu:

[queenie]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend

quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ...bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Modifié 20 juin 2006 par queenie

[regulator]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend

quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ...bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

[queenie]

Petit test

Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant.

Cela ne prend que 2 minutes.

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

1 - Le téléphone sonne.

2 - Le bébé pleure.

3 - Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte.

4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.

5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS....

Voir plus bas pour interprétation

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Désolée de prendre autant d'espace...... :blushing:

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Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone : Le travail.

2. Bébé : La famille.

3. Porte : Les amis.

4. Linge : L'argent.

5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie.

Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier ??????

[queenie]

Connaissez-vous celle la ? Un peu ancienne mais toujours aussi bonne :

[petiboudange]

Dans la lignée de Queenie:

Version "nouveaux meilleurs amis"

Version 2004

PS: Pardon pour la place que je prends!

Modifié 25 juin 2006 par petiboudange

[queenie]

LE PAPA INTERNAUTE...

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[queenie]

Les panneaux aux USA

ou comment nos chers voisins peuvent diriger le monde.....

Merci de ne pas jeter vos mégots de cigarettes par terre car ils peuvent brûler les mains et les genoux des clients qui sen vont.

Avis

Notre bar nest pas ouvert actuellement parce quil est fermé.

Conduisez prudemment, nous avons deux cimetières mais pas dhôpital !

Toujours ouvert

Fermé

Sans commentaire ...

Ouah Ouah Wouf Wouf Ouah Ouah

(les chiens ne sont pas autorisés à entrer dans le parc et les aires de jeux)

Ceux qui jettent des objets aux crocodiles sont priés de les récupérer.

Où vais-je, doù viens-je ?

Dans quel état jerre ?

Attention : cette machine na pas de cerveau, veuillez utiliser le vôtre !

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[queenie]

Décidement, je suis en forme ce matin, alors une dernière série pour la route :

Seulement au Japon :

Seulement en Australie :

Seulement en France :

Seulement à Amsterdam :

Seulement en Afrique :

Seulement à Hawaii :

Seulement en Inde :

Seulement au Mexique :

Seulement au Texas :

Seulement en Thailande :

Et enfin

Seulement aux USA :

[queenie]

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er juillet 2006.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION

[queenie]

Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests .Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4 - Douze ! - Et 6 X 6 ? - Trente six, M.le directeur - Capitale du Japon - Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est? - Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? - En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas répond : - Le vernis à ongles, madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! - Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? - Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel ! affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

[queenie]

LE SAVIEZ VOUS ?

- A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

- Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.

- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%

- OK ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%

- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

- Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :

Pique : le Roi David / Trêfle : Alexandre Le Grand / Coeur :Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n'importe quel autre mois ? la conception.

- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes.

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

- Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel !

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :

Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...

G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

[tilda]

Merci pour le bon moment, Queenie Excellent ! La vache et son massage à l'eau !

J'avais du retard à te lire alors tu viens de m'offrir une super tranche de de :et de :lol: .

Bonne continuation ! Et oui, on s'habitue !

[kyris54]

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...

M. Seguin

M. Legros

M. Branlay

M. Carel

Mme Segolène Royal

M. Sauter

M. Papu

M. Genet

Mme Mady

M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

ooooooooh... queenie... enfin... mais c'est drôle. c'est ce qui compte! merci pour tes blagues. ché pas où tu les trouves mais elles sont très drôles!

[scrogn]

J'ai inscrit Guinness à ce merveilleux cours, il y a 10 ans, en France (mais j'aurais du opter pour la formation continue...). Pis, comme on a besoin des programmes pour décrocher l'équivalence icitte, j'en profite pour en faire un zoli copier-coller pour celles qui ont un chum diplômé. Ils pourront ainsi intégrer l'OCPPQ (Ordre des Chums Pas Pires du Québec).

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme.

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)

6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :

a) 1 chemise en moins de 2 heures

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par cur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant

à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche

- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

[queenie]

Questions - Réponses !

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

R : Un bon duel.

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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.

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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et

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Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.

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Q : et une nife ?

R : f'est la maison du p'tit fien.

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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).

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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.

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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

R : Putain, c'est écrit serré.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.

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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R : Un choux marin.

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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.

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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.

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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire.

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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

____________________________________________________________________

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.

____________________________________________________________________

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.

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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns.

____________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

R : Un billet de 500 Euros.

[Invité]

salut toutes et tous.

j'ai appris que les canadiens apprécient bien les blagues et le sens de l'humour.

je vous invites donc toutes et tous à nous faire part des blagues canadiennes. je commance le premiers

• *

Un couple d'immigrés nouvellement arrivé au Quebec essaie de s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou : "Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en

retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le medecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle a personne."

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle :

Vous êtes bien Mme Unetelle?

Oui.

Madame, vous avez un mois de retard.

Comment le savez-vous?

Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.

Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres?

Absolument!

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il,vous inscrivez dansvos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?

Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter.

La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!

Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on vavous la couper.

Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?

Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle!

• **

Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'oeil ?

R. Les deux yeux fermés... il en ouvre un.

( essayer de le faire, très marrant )

A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.

- Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien. vous pourrez danser le rock.

- Docteur, c' est vraiment un miracle !

- Pourquoi donc ?

- Eh bien, parce qu' avant mon accident, je ne s' avais pas danser !

Une blonde et une brune se jettent par la fenêtre. Laquelle des deux

arrivera la première en bas ?

- La brune, car la blonde devra encore s'arrêter pour demander son chemin

(avec mon respect pour les blondes)

Le Québécois ne te trompe pas. Y te fourre.

Le Québécois ne manque pas ses cours. Y fox.

Le Québécois n'est pas un menteur. C't'un esti de crosseur.

Le Québécois n'est pas un expert. C't'une tite bolle.

Le Québécois n'est pas con. C't'un épais.

Le Québécois n'est pas fatigué. Y'é vedge.

Le Québécois ne s'en fout pas. Y s'en calis.

Le Québécois ne blasphème pas. Y sacre en esti.

Le Québécois ne s'assoit pas. Y se tire une bûche.

Le Québécois ne s'enivre pas. Y prend une ostie de brosse.

Le Québécois ne s'étend pas. Y s'écrase.

Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur. Y gosse dessus.

Le Québécois n'embrasse pas. Y frenche.

Le Québécois ne complimente pas son patron. Il y liche le cul.

Le Québécois ne dérange pas. Y fait ch**r.

Le Québécois ne te dit pas non. Y t'envoie ch**r.

Le Québécois ne se goinfre pas. Y mange en sacrament.

Le Québécois ne se fâche pas. Y se met en criss.

Le Québécois ne te bat pas. Y t'en caliss une.

Le Québécois n'a pas de diarrhée. Y a le flux.

Le Québécois ne manque pas son coup. Y se pète la yeule.

Le Québécois ne congédie pas. Y criss dehors.

Le Québécois n'a pas oublié son déodorant. Y sent le swing.

Le Québécois n'appelle pas. Y call.

Le Québécois ne descend pas de l'auto. Y débarque du char.

Le Québécois ne vérifie pas. Y check.

Le Québécois ne débraie pas. Y pèse sur la clutche.

Le Québécois ne freine pas. Y colisse les brakes dans le tapis

Le Québécois n'a pas d'essuie-glaces. mais des wipers.

Le Québécois n'a pas la gueule de bois. c't'un lendemain de veille.

Le Québécois ne déteste rien: Y haït ça.

Le Québécois ne te touche pas : Y tripote.

Le Québécois n'est pas sans emploi. Y'é sur le b.s.

( trop fort, j'aime bien)

[petiboudange]

Connaissez-vous le son que produit l'humain lorsqu'il tue une mouche dans 3 pays différents?

en Angleterre: pow

en France : pouf

au Québec : tiens mon ostie!

**************************

Un jour à un club de tir à l'arc, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un newfie sont en grande discussion à savoir qui est le meilleur archer. Après un longue discussion les trois s'exécutent.

Le premier, Arnold, place une personne à 50 mètres avec une pomme sur la tête.

Il tire, fend la pomme en deux et se tourne vers les deux autres en disant:

- Je suis le TERMINATOR.

Le second, Stallone, même résultat : il fend la pomme et se tourne en disant:

- Je suis RAMBO.

Le newfie s'élance et atteint la personne en plein front et se tourne vers les deux autres en disant:

- Je suis DÉSOLÉ.

*************************

Drôle de conversation dans une bijouterie.

Un client qui vient à peine d'entrer demande au commis:

- Combien la bague qui est dans la vitrine?

- Celle-ci coûte exactement 2,500$ monsieur.

- TAB*****, s'écrie le gars, ça pas de bon sens!

Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là?

- Celle-là, c'est deux tab*******.

********************

C'est un newfie qui décide de venir au Québec mais il ne veut pas que le monde remarque qu'il est newfie alors il demande à un ami s'il aurait un truc à lui proposer. Son ami lui dit qu'il n'a qu'a parler comme les québécois; c'est à dire tout le temps sacrer.

Alors il apprend les sacres par coeur et se rend au Québec. Une fois rendu, il entre à une place et demande au caissier :

- Donne-moi deux hamburgers cali..., avec des frites sacra... pis avec ça, une liqueur os... !

- T'es un newfie hein toi ?

- Comment t'as fais pour deviner ?

- T'es dans une quincallerie innocent !

****************

Ca se passe dans un congres. Il y a 4000 Newfies dans la salle. Le but du congres, c'est de gagner le gros lot. Le présentateur (Yves Corbeil) pige au hasard le nom d'un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S'il répond de manière correcte aux trois, il gagne le lot.

- Quel est votre prénom?

- Euh... Serge.

Les spectateurs applaudissent.

- Quelle est votre profession?

- Euh... Newfie.

Les spectateurs sautent de joie.

- Une plus difficile, maintenant. Combien font 2+2?

- Euh... 4.

Les 3999 autres Newfies se lèvent d'un bond et crient:

- Laissez lui une autre chance! Laissez lui une autre chance!

(je la connaissais avec des blondes mais c'est aussi bon avec les newfies! )

********************

C'est un Newfie qui va chez son psychologue et qui lui propose un jeu : ils se posent des énigmes, si le Newfie ne sait pas la réponse il donne 1$ à son psychologue et si c'est le psychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plus intelligent, il donne 100$ au Newfie. Le psychologue commence donc et demande au Newfie :

- Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ?

Le Newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

Le psychologue pose une autre question :

- Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ?

Le Newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

C'est maintenant au tour du Newfie de poser les questions :

- Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ?

Après des heures de recherche intensive le psychologue répond :

- Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ?

Le Newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

Un homme, en train darranger son BBQ dans sa cour arrière pour la fin de semaine, regarde son épouse qui se penche pour ramasser quelques feuilles sur le terrain. Il lui dit :

- Dis donc chérie... jte regarde là, tas le derrière aussi large que mon gril de BBQ.

Son épouse garde son sang froid. Un peu plus tard, lépouse se penche encore. Le mari, avec un sourire malin, prend la mesure de son BBQ et du derrière de sa femme. En riant, il lui déclare : " Mais...tas vraiment le c.. aussi large que mon gril!!! "

Le soir même. À lheure du dodo, le mari se colle sur sa femme en lui faisant comprendre quil aimerait bien faire des " mamours ". Sa femme se revire vivement et lui lance en pleine face : " Si tu penses que jvais partir mon gril pour une seule petite saucisse ! "

**************

La petite puce entre dans un bar pour piquer une jasette avec son ami le barman, un éléphant. Pendant que la puce jase avec son chum éléphant, une girafe s'installe et commande un verre. La p'tite puce la trouve de son goût et en parle à son chum l'éléphant qui lui affirme que c'est une bonne fille de bonne famille. La p'tite puce flirte avec la girafe et semble obtenir du succès. La puce emprunte les clés de l'éléphant, ce dernier a une chambre en haut du bar. Les deux partent et la p'tite puce fait un clin d'oeil complice à son chum. Une demi-heure plus tard, la puce redescend. Elle est complètement épuisée. Elle souffle, a les joues rouges et a toutes les misères du monde à reprendre son souffle. Curieux, l'éléphant s'informe:

"Hé, ç'a pas ben été avec la grande ? T'as fait l'amour au moins ? "

- Mais si......mais si......Ç'a très bien été......ouf...

- Mais qu'est-ce qui t'a tellement mis à terre?

- C'est qu'elle voulait un petit bec entre chaque coup.

[Invité]

Connaissez-vous le son que produit l'humain lorsqu'il tue une mouche dans 3 pays différents?

en Angleterre: pow

en France : pouf

au Québec : tiens mon ostie!

**************************

trop fort

[scrogn]

ETUDE DE CAS : GOLDORAK

Problématique 1

Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak.

Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande.

Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée.

Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak.

Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles?

Réponse Ingénieur

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.

Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de

se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéairesuffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.

Réponse design

Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait

pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant?

Problématique 2 :

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak?

Réponse :

Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon.

Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

Problématique 3 :

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :

Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.

Problématique 4 :

Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse :

Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")

[petiboudange]

ETUDE DE CAS : GOLDORAK

Problématique 1

Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak.

Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande.

Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée.

Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak.

Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles?

Réponse Ingénieur

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.

Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de

se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéairesuffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.

Réponse design

Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait

pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant?

Problématique 2 :

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak?

Réponse :

Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon.

Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

Problématique 3 :

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :

Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.

Problématique 4 :

Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse :

Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")

La fièvre de mon amygdalite aidant, j'en pleure de rire!