Rions un peu:

[Invité]

Allez encore 3 et j'arrète pour aujourd'hui .. la suite demain...

Une secretaire blonde a son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacites !

- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de meme pas vous laisser crever de faim...

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C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout. Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde. Il se retourne, du genre « t'as compris la leçon », et voit la blonde en train de sourire (bêtement). Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit :

- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

-----------

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "

Hicoune, trois pour le prix d'une !

[Invité]

Rho la la, c'est un festival....

[Invité]

j'adore encore llllllllllllllooooooooooooollllllllllllllll

[Invité]

Hicoune, tu es en tres grande forme aujourd'hui......

tout le monde est hyper actif.... il y a des jours comme ça.....

[Invité]

Tout à fait tout à fait .. mais je me freine car je ne voudrais pas me faire taper sur les doigts parceque j'envoie trop de bêtises

Hicoune fustrée des fois meuh non, c'est une boutade

[vh.ds]

La culture d'entreprise... à moitié blague, à moitié vrai...

1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.

2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

3) Assurez-vous qu'il n'y est pas d'autre moyen d'attraper la banane qu'en utilisant l'échelle.

4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle...

6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet dérivé.

7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

8) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

10) Alors plus aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

-- C'est malheureusement ainsi que naissent et fonctionnent certaines cultures d'entreprise. --

[Invité]

On en rigole... mais le pire, c'est que c'est pas si éxagéré que ça....

[kremmig]

Cliquez la dessus ... c'est excellent

http://web.icq.com/shockwave/0,,4845,00.swf

Kremmig

[Invité]

ça c'est de l'e-card pour Xmas Merci Kremmig

[Invité]

Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère:

- Maman, pourquoi est-ce que je possède trois orteils à chaque pied?

Sa mère répond:

- Eh bien fiston, lorsque nous traversons le désert, ses orteils nous permettent de marcher dans le sable sans que nous nous enfoncions.

Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère:

- Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières?

- C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert.

- Ah ok, merci maman, répondit le petit chameau.

Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande:

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos?

La mère, commençant à être agacée par toutes ses questions répondit quand même à son fils:

- C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire.

- C'est formidable maman, donc nous possédons trois ortiels pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman...

- Oui mon garçon?

- Veux-tu bien me dire ce que l'on fait au zoo de Granby ?

[Invité]

Loool hicoune

en plus il y a une morale

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence ...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

Long silence ... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

[Invité]

Histoire de génie....

> Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher,entouré de

> maisons très belles et très chères.

> Au trou n° 3, le mari dit à sa femme :

> - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,

> cela va nous coûter une fortune.

> L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la

> vitre de la maison la plus luxueuse.

> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte

> de la maison.

> Une voix répond : Entrez.

> Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une

> bouteille cassée dans un coin.

> Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

> - C'est vous qui avez cassé la vitre ?

> - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

> - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie

> et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.

> Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous

> êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le

> troisième pour moi...Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

> - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

> - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les

> recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.

> - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

> - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu

> recevras les titres de propriété des maisons.

> - Et vous, que désirez - vous ? demande le mari au Génie

> - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et

> durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire

> l'amour avec ta femme.Les époux se regardent et finalement le mari dit :

> - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons,je crois

que

> nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

> - Moi je suis d'accord.

> Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour

pendant

> deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

> - Au fait, quel age a ton mari ?

> - 40 ans, pourquoi ?

> - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez

con

> pour croire aux génies !

>

[Doux_novembre]

Vraiment ya de quoi pisser dans ses culottes ici

Bon j'en ai une....peut-être deux !

C'est un touriste québecois en italie. Il arrive dans un bordel et il demande au patron d'avoir une jolie femme blonde...mais une vraie blonde là !

Le patron fait descendre "Maria" et avec son accent lui dis: Voilà mon cherrr ami, une belle italienne blonde pour toi.

Le gars lui dis oui oui mais je dois voir son poil pubien pour être sur qu'elle est vraiment blonde !

La femme s'exécute et lève sa jupe...

Le gars choqué dis au patron: - Mais elle est pas blonde pantoute cette femme là elle a le poil noir

Le patron dis à Maria...toujours avec son accent italien : Maria Maria enlève les mouches !!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Et de deux ....

C'est un québecois qui est assis dans un café d'une petite ville ontarienne, il prend son petit déj bien tranquillement quand soudain un ontarien entre mâchant sa gomme balloune à pleine bouche.

Il regarde vers le québecois, lui dis bonjour et s'assois à sa table.

L'ontarien:

Vous au québec vous mangez du pain tranché pour déjeuner ?

Le québecois:

Bien sure !

L'ontarien:

Ha bon, nous on mange des croissant et avec les restes, on fais du pain tranché et on le vend au québec !

Le québecois reste calme et souris....l'ontarien lui mâche sa maudite gomme...fais des balounne et ris du québecois naturellement !

L'ontarien:

Vous au québec vous mangez des confitures pour déjeuner ?

Le québecois:

Bien sure !

L'ontarien:

Ha bon, nous on mange des fruits frais et avec les pelures et les noyaux on fais de la confiture et on les vend au Québec !

Le québecois reste encore calme et réfléchis....l'ontarien lui ris de plus belle et continue de mâcher sa maudite gomme à pleine bouche !

Le Québecois:

Vous en ontario vous faites l'amour ?

L'ontarien:

C'est sur !

Le québecois:

Vous faites quoi avec les condoms après l'amour ?

L'ontarien:

Ben voyons, on les jettent dans la poubelle !

Le québecois:

Ha bon, pas nous...Nous on les recycle: On les fais fondre, on en fais de la gomme balounne et on les vend en Ontario

Celle-là je l'aime bien

[Invité]

Loool !! excellentes blagues

Si tout le monde s'y met, on ne va plus en sortir..... tant mieux

[epervier]

DIVERS - Un Américain à Paris

Un Américain visite paris en taxi. Il arrive devant Notre-Dame de Paris et sexclame :

- En combien de temps avez-vous construit cela ?

Le chauffeur répond :

- Je ne sais pas. dix ou quinze ans.

- Nous, on aurait fait ça en cinq ou six ans !

Ensuite, ils vont voir lArc de triomphe et lAméricain pose la même question.

- Cinq ou sept ans, répond le taxi.

- Nous, on aurait fait ça en deux ou trois ans.

Ils arrivent enfin de avant la tour Eiffel et le chauffeur dit :

- Tiens, cétait pas là ce matin ça !

[Diego]

[Diego]

Pour ceux qui sont familiers avec les têtes d'ici.....et la parlure!

[vh.ds]

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde. Places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question ; puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit :

- Pour la quatrième fois, sacrement .................. du poulet !

[Invité]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient

d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi

notre

enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en

Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam et ma mère avait choisi une

nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans

mon

sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa

propre

maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste,

heu...

hum... bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà :

est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père

travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant et sa mère avait choisi une

nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà

pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai

nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est

pour

ça que tu as des cornes ! Gros CON !

[Invité]

MDR....

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."