Rions un peu:

[MR_Nice_Guy]

Ta pizza est Italienne

et ton couscous est marocain.

Ta démocratie est Grecque.

Ton café est Brésilien.

Ta montre est Suisse.

Ta chemise est Hawaiienne.

Ton baladeur est Coréen.

Tes vacances sont Turques,

Tunisiennes ou Marocaines.

Tes chiffres sont Arabes.

Ton écriture est Latine.

Ton Christ est Juif.

...Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Modifié 25 avril 2006 par MR_Nice_Guy

[queenie]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne.

- OUI ? (heureusement le Chinois parle français)

- BONSOIR, je suis perdu depuis trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux Chinois accepte mais à une condition :

- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises.

L'homme accepte volontiers et prend place à table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne cesse de lui envoyer des regards de braise... Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la fille du vieux chinois. Il passe des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis retournant vers sa chambre, il se dit :

- WHAO ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu !

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : "1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.

- Quelle torture stupide !

Se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : "2ème torture chinoise : rocher attaché au testicule droit" - MEEEEEEEEERDE !!!

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper le rocher, il se lance par la fenêtre se disant que la mort sera sans doute moins douloureuse. Mais en descendant, il voit sur la corde un autre message sur lequel il peut lire : "3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit"...

[queenie]

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

(désolée pour tout l'espace que je prends....)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

Modifié 26 avril 2006 par queenie

[queenie]

** Test de recrutement **

A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.

On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un Universitaire.

Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats, mais arrivé a ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel prendre. Bien embêté, il laisse pour cela ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide de revenir aux bases. Savent-ils compter?

Question basique, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre.

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :

Monsieur, pouvez-vous compter?

L'ESSEC : 1 KF, 2 KF, 3 KF.

Le recruteur est désespéré et lui demande de sortir.

Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre : 0, 1, 10, 11, 100, 101. Ce candidat est éliminé. Restent l'X,

le ScPo-ENA et l'Universitaire.?

Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.?

L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. Le tes est encore une fois saisissant.

Au tour du ScPo-ENA, même question : Savez-vous compter ? lui demande le recruteur sans espoir

Oui, bien entendu, c'est très simple, dit le ScPo ENA avec un haussement d'épaules agacé : grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux...

Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. Il est éliminé lui aussi.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'Universitaire.

Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: savez-vous compter ?

L'Universitaire, sur de lui, commence : un, deux...

Le recruteur : bien, bien, continuez.

Trois, quatre, cinq

Excellent, excellent, continuez

Six, sept, huit, neuf

C'est fantastique, fabuleux, continuez, continuez...

Dix, valet, dame...

[queenie]

Cela se passe pendant le Paris-Dakar. A bord d'une voiture, le pilote et son co-pilote réalisent un exploit quand le dernier s'exclame: "S'il te plait, arrêtes toi car j'ai une envie pressante"

"Non, c'est impossible, nous sommes en train de gagner l'étape, retiens-toi."

Quelques minutes plus tard, le co-pilote ne tient plus et oblige le pilote à s'arrêter près d'un buisson.

Il se dépêche de faire son besoin lorsqu'il est mordu par un serpent venimeux."

" Vite, appelles le docteur à la radio, un serpent m'a mordu le bout."

Le pilote demande alors au docteur par radio ce qu'il doit faire :

"Il n'y a qu'une solution, il faut sucer la plaie pour aspirer le venin> ...> sinon il va mourir."

Alors qu'il revient vers son ami, celui-ci lui demande :

"Alors, qu'a dit le docteur ?"

"Il a dit que tu allais mourir !"

****************************

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

-"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"

-"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.

J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[Ericsson]

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.

Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :

« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».

C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :

« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

---------------------------------------------------------

Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce:

- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.

Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?

- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.

- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?

- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.

----------------------------------------------------------

Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :

l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.

L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.

- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

[GHK]

Vous savez c'est quoi un canife ?

c'est un petit fien

[queenie]

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...

M. Seguin

M. Legros

M. Branlay

M. Carel

Mme Segolène Royal

M. Sauter

M. Papu

M. Genet

Mme Mady

M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

Modifié 13 mai 2006 par queenie

[queenie]

La Sagesse Chinoise....

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

[Ericsson]

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux

incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'il du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42... André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'il du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

[Ericsson]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer. Le Diable l'attend avec impatience:

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Mais bien sûr, il est évident que ta place est ici.

Le Diable réfléchit cinq minutes...

- Je sais ce que je vais faire ... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur, tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que cela lui convient.

Le Diable ouvre une première porte.

A l'intérieur, il y a Richard Nixon qui nage sans arrêt dans une piscine et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager encore et encore..

-Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire cela à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une deuxième pièce.

Georges Bush est là avec une énorme masse, et il casse des cailloux, un immense tas de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte.

A l'intérieur, Bill Clinton est allongé nu sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait...hum..hum.

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit:

- Je prends cette place là.

- C'est bien, lui dit le Diable.

Il ouvre la porte et crie:

- Monica, sortez, vous avez un remplaçant.

:blushing: :blushing:

[Ericsson]

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...

- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...

Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.

- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

:glups: :glups:

[queenie]

Qui veut être chef ??

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef.

Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps la ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que le cerveau veut, nous devrions être le chef.

Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef.

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou de cul se faisait entendre et demande à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou de cul puisse entre chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.

Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou de cul d'être chef.

Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail

Tandis que le trou de cul dirigeait le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

Moralité : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou de cul d'ailleurs a nettement plus de chance.

Regarder autour de vous pour en être convaincu.

[queenie]

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[regulator]

Le fils :

- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?

- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son  mari:

- Chéri, je viens de faire un rêve  incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit  sourire.Ce soir là, l'homme rentre du  travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des  rêves »

Aller une autre sur le mariage

Deux soldats se rencontrent au front :

- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la  guerre, et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

[queenie]

0 tracas, 0 bla-bla, c'est la moutouelle dumans assourance

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain , une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

" Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "

" Ma yé fait de la rééducassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

" Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "

" Ma yé fait de la rééducassionne "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? "

" Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!

Modifié 14 juin 2006 par queenie

[queenie]

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay ?

- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :

- 33...

Le docteur lui prend le pénis.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :

- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :

- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

[queenie]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"

- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"

- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."

- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"

- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"

- "Tout ce que vous désirez mon père!"

- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"

- "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"

- "Oui ma soeur!"

- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"

- "Je suppose que ce serait correct..."

- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"

- "Mais bien sûr...."

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"

- "Est-ce vrai, mon père?"

- "Bien sûr, ma soeur!"

- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

[Ericsson]

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

[queenie]

** Promotion **

1 Mon assistant, est toujours en train de

2 travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

3 perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

4 refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

5 termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge

6 ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

7 les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune

8 vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

9 compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

10 parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

11 peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

12 promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

13 porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Tout le monde sais que les responsables sont toujours pressés.

Conclusion:

Ils ne lisent qu'une ligne sur deux.

Essayer donc de ne lire que les lignes IMPAIRES

Vous comprenez pourquoi votre promotion a été refusée

Modifié 20 juin 2006 par queenie