Rions un peu:

[Invité]

Pour eux qui adorent leur chef

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

dommage que j'ai pas eu cette blague quand je bossais encore en France tiens elle aurait fini placardée dans la salle de pause pour mon charmant chef :niark1:

[rotur74]

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait ch**r.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler

La peine prévue pour la bigamie? c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .

le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .

pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,

parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

[rotur74]

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

[Ericsson]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ... :desole:

[Ericsson]

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.

Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et

répand du sang dans les draps.

- Mais chéri, que fais-tu ?!

- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses,

et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !

- Oh merci !

50 ans plus tard...

- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de

mariage

- Bonne idée !

La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche

dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :

- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien

maintenant.

En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent sils peuvent se marier au ciel

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?

3 mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.

- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.

- Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?!

[Cat_]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise a côté d'un brave curé à qui elle demande: - Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande: -Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

Le père lui répond : - De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute : Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : - Allez, passez mon père, et au suivant !

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice.

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

Modifié 13 février 2006 par Cat_

[Cat_]

Un homme et une femme étaient mariés depuis plus de 60 ans. Ils avaient tout partagé. Ils avaient tout discuté. Ils n'avaient pas gardé de secret l'un pour l'autre excepté que la vieille dame avait une boîte à chaussures sur la tablette du haut de son armoire. Elle avait averti son mari de ne jamais regarder dans la boîte ni de lui demander des questions à son sujet.

Pendant toutes ces années, il n'avait jamais pensé à la boîte mais la vieille dame était très malade et le médecin dit qu'elle ne s'en remettrait pas. En tentant de trier les choses de son épouse, le vieil homme prit la boîte à chaussures et l'apporta avec lui. Il s'assoit sur le bord du lit de la vieille dame. Elle accepta alors qu'il était temps pour lui d'en connaître le contenu. Lorsqu'il ouvrit la boîte, il trouva 2 napperons crochetés et une liasse d'argent totalisant $25,000.

Il lui demanda ce que représentait le contenu. "Lorsque je m'apprêtais à te marier," dit-elle, "ma grand-mère me confia que le secret d'un mariage heureux était de ne jamais argumenter. Elle me dit que si jamais j'étais en colère contre toi, de rester tranquille et de crocheter un napperon." Le vieil homme était très ému et devait retenir ses larmes. Il n'y avait que 2 précieux napperons dans la boîte. Elle n'avait été en colère contre lui que deux fois pendant toutes ces années d'amour ensemble.

Il était extrêmement heureux. "Chérie," dit-il, "ça explique les napperons, mais qu'en est-il de tout cet argent? D'où provient-il?" "Oh," dit-elle, "c'est l'argent que j'ai fait en vendant tous les napperons."

[rotur74]

- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : que faites vous si vous trouvez un billet de 500 $ par terre ?

La première dit : je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.

La deuxième est plus franche : je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.

La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.

À votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:

"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

Modifié 14 février 2006 par rotur74

[cyber_cow]

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

(Un labrador.)

Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500, la blonde dit "je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger,la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :

- Met toi à genou, dégrafe ma ceinture." La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit

- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :

-Allo maman ???

desolé pour les blondes

[Ericsson]

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anat avec un vrais corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le prof leur dit:

"En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ère, il ne faut pas être dégouté."

Là-dessus, il retire le drap, enfonce 1 doigt ds l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

"Allez, faite la même chose que moi!" dit-il à ses étudiants.

Ceux-ci après qqs min. d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent 1 doigt dans l'anus du mort et le lèchent...

Quand tt le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:

"La seconde qualité c'est l'observatoin. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"

Désolé, pas très fraîche celle-là... :edestudio:

Pour me faire pardonner, ma belle-mère n'ayant pas d'odrdinateur, je ne risque rien:

- Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre?

- Sa femme!

Le gars rentre de vacances ce matin.

- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien?

- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.

- Comment ça?

- Les beaux-parents sont arrivés.

[Silicon]

Définitivement le golf, c'est pour les hommes...lisez la preuve ci dessous.

Partie de Golf...

Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

[Ericsson]

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants

et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour

agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver,

M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les

photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant

pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais.

L'interrompit Mme Dunnet.

Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai

spécialiste des bébés.

C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

Eh bien où commençons-nous ?

Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la

baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur

le lit.

Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça

n'importe où !!

Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais

si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept

angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.

J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en

suis sûr.

Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

Oh, mon Dieu !? S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous

considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.

Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement

le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se

poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent

d'étonnement.

Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La

mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand

le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se

sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout

remballer.

Mme Dunnet se pencha :

Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum.. équipement ??

Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon

trépied et nous pourrons commencer.

Votre... TRÉPIED ???

Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon

Canon. Il est

vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ???

MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

[Ericsson]

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.

- Veux-tu une nouvelle fourrure ?

- Non, répondit-elle

- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport dit John

- Non

- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?

Elle rejeta encore l'offre.

- Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?

- John, j'aimerai divorcer

- Désolé, je n'avais pas planifié de dépenser autant !

[Ericsson]

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version

épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application

inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque

dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance

automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,

parasitant l'execution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou

Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)

appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que

épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est trés

irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application

Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités

aient des bugs, comme par exemple la

commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0)

mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort

complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut

comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je

l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

__________ ______________________

REPONSE DU HELP DESK

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle

est due la plupart du temps à une erreur de conception de base..

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de

Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est

qu'un programme d' utilitaires et de divertissement. Cependant,

épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME

D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos

applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes

générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des

problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être

victime d' un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car

vous devrez ensuite utiliser la commande :

C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne

normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer

un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer

un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0.

comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de

Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet

gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et

leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie

1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0

Et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système..

Quand à la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne

s'activera qu' après l'execution d'autres commandes comme

C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.

Cordialement :

le SAV informatique

[MIMOSA06]

Un type monte au ciel mais hop direction l'enfer :

--ho non ! pas ça ! j'étais sympa pourtant , jai pas trop fait de mal !

sur ce arrive le chef de secteur des flammes de l'enfer

-- t'inquiéte, tu vas voir , ici c'est magnifique, tu aimes les femmes ??

--HO OUI! beaucoup

--alors , le LUNDI : mega party avec les plus belles femmes possible , blondes brunes,rousses de vraies petites tigresses 3 FEMMES POUR UN HOMMES INOUBLIABLE....

--oui mais, pourtant le paradis ça a l'air bien ?

-- tu aimes la bouffe ??

--HO OUI! beaucoup

--alors , le MARDI tu as les meilleurs plats du monde, fait par les plus grands chefs, le vin à volonté chateau Margaux , Petrus , Rothschild les meilleurs Champagne , liqueurs , whisky ect..INOUBLIABLE!!

HA BON ! mais pourtant le paradis.....

-- tu es GAY ??

--NON! pas du tout

-- alors , tu va pas aimé le MERCREDI..........

[Silicon]

Faites tatouer un Euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir

5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies...

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements

[Ericsson]

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.

Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...

- Que vous arrive-t-il ?

- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !

- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Préliminaires et manières civilisée ...

Un riche Américain fait chaque matin une promenade à cheval dans Central Park, et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire...

Il demande donc conseil à un de ses amis (européen) pour essayer de séduire la belle.

L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why have you painted your horse in green ?

L'Américain : Yeah ! Great idea ! In green. And then I fuck her !

L'ami: Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner !

L'Américain: Great ! And then I fuck her !

L'ami: Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l'inviteras à l'Opéra.

L'Américain: Great ! And then I fuck her !

L'ami: Non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un week-end à Venise avec promenade romantique en gondole...

L'Américain: Venice ! Great idea ! And I fuck her !

L'ami: Toujours pas. Si à Venise ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.

L'Américain: Bangkok ! Great Idea. And I fuck her !

L'ami: Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

L'Américain: Great ! And I fuck her !

L'ami: Oui, là, tu pourras !

L'Américain n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Central Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...

Miracle elle s'arrête et lui demande :

Why have you painted your horse in green ?

L'Américain qui n'y tient plus : To fuck you in Bangkok !

[touareg]

Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état débriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation dalcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : « Pour la consommation dalcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas linterdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous mattachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite quon lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan sadresse au Blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, jai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups test toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Quon mattache le Libéral sur le dos ».

Bonne continuation avec les blagues.............. :gna:

[Ericsson]

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.

« Ca ne fait rien, je m'essaie quand même ! », se dit-il.

Il tue donc un canard et commence à le plumer.

Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler

les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :

- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :

- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?

- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et

- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

[Ericsson]

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.

Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mémérent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.

Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

Oui je m'en souviens dit Jack.

Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?

OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit

- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?

- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.