Rions un peu:

[Invité]

Blagues du matin :

Voici une étude médicale menée récemment:

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

------------------------

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

- "Jean-François, mais que fais-tu?"

- "Ben, je fume!"

- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"

- "Euh, oui, je baise!"

Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"

- "Je fume!"

- "Rien d'autre?"

- "Je baise!"

- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?"

- "Je me rappelle plus, j'étais bourré.."

-----------------------

Hicoune, 2 pour le prix d'une

[shagrine]

Y a des fans de la céline ici....(j'voudrais pas choquer des fans) parce qu'en j'ai quelques imitations et jokes à son sujet...Alors si ca vous dit, je les mets en ligne.

[Passemots]

Dieu, une femme, décide que la fin du monde aura lieu dans deux jours. Elle appelle les grands chefs d'États et le leur annonce.

Elle téléphone à Bush : "George, c'est terminé. J'en ai marre. La fin du monde, c'est dans 2 jours!"

Bush s'adresse à la nation sur tous les réseaux de télé américains : "Peuple américain, j'ai deux mauvaises nouvelles : Dieu est une femme et la fin du monde aura lieu dans 2 jours."

Dieu appelle Poutine : "Vladimir, j'en ai marre. La fin du monde sera dans 2 jours."

Poutine s'adresse au peuple russe : "J'ai deux mauvaises nouvelles : il y a un dieu et la fin du monde est dans 2 jours."

Dieu appelle Jean Chrétien : "Johnny, c'est terminé. Je n'en peux plus ; je tire la plogue. La fin du monde aura lieu dans 2 jours."

Jean Chrétien se précipite à Radio-Canada et s'adresse à la population :"Bon peuple canadien, j'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer : Dieu me considère comme un grand chef d'État et Paul Martin ne sera jamais premier ministre du Canada!!!!"

Passemots

[Invité]

Moi je ris encore des tomates organiques et le les entends encore crier moi aussi Nina!

Sérieusement, cette blague peut peut-être faire réfléchir certains sur l,incompatibilité de certaines choses avec l,intégration sociale...

[Invité]

Moi je ris encore des tomates organiques et le les entends encore crier moi aussi Nina!

Sérieusement, cette blague peut peut-être faire réfléchir certains sur l,incompatibilité de certaines choses avec l,intégration sociale...

[vh.ds]

La recette québécoise du défoulement

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise

journée et auraient juste besoin de se défouler sur

quelqu'un... quelqu'un que vous ne connaissez pas...!

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié

de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.

Un homme répond:

« Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous

plaît? ». L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne

pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais

inversé les deux dernier chiffres...

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro.

Quand le même homme répond, je lui crie : « T'es juste un trou de cul! » et

je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé

près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois

semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon

bonhomme en lui criant : « T'es juste un trou de cul! ».

Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai

pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon «

trou de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit :

« Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir

si vous connaissez notre service d'afficheur? ».

Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.

Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un

trou de cul! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs

minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre.

Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le

chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour

cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins.

J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai

remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J'ai

noté le numéro...

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de

cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67

avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une

bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son

numéro et quelqu'un a répondu :

« Allo? ».

J'ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».

« Oui, c'est exact. »

Je demande alors : « Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la

voir? ».

« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique

rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »

J'ose : « Quel est votre nom? ».

« Mon nom est Marcel Carrier. »

Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous

rencontrer, M. Carrier? ».

« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. »

J'ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ».

« Oui? »

Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un trou de cul. ».

Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.

Mais, après les avoir appelés à tour de rôle pendant quelques mois,

j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée

particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...

Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.

« Allo? »

« T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.

« Es-tu toujours là? » , me demande-t-il.

« Oui. »

Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon...».

Je le coupe : « Va ch**r, trou de cul. »

Il rageait : « T'es qui toé? ».

Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier.»

« Ah ouin? Pis tu restes où? ».

J'en bavais : «Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802.

J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait

ch**r. »

« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ».

Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »

J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.

« Allo? »

« Salut, trou de cul. », et j'attends.

Il se met à crier : « Si jamais je te pognes... ».

« Tu vas faire quoi, trou de cul? »

« Je te pète la gueule... ».

« Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au

1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon

homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre

entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.

Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six

voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des

nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je file beaucoup mieux...

choui

[epervier]

mdrrrrrrr çà prends juste un trou d'cul pour faire çà est pas mal bonne

[Invité]

MDR.......................... ca fait vraiment un bien fou..........

J'en ai les larmes aux yeux...

merci vh.ds........... snoc...

[Invité]

Vous avez sûrement tous déjà entendu cette blague du français qui vient s'installer au Québec, qui au début aime tout et surtout la neige et qui à la fin ne veut plus rien savoir de l'hiver et du Québec! J'ai trouvé l'adaptation pour un Québécois qui va en vacances à Paris!

Le 29 juillet :

Nous venons d’arriver à Paris ma femme et moi pour des vacances d’un mois dans la ville lumière. C’est très beau ici. Tout respire la culture et l’histoire. Il y a de l’animation partout et j’ai bien hâte de voir des accordéonistes ou des orgues de barbarie ainsi que les Parisiens dans leur quotidien

Le 30 juillet :

Paris est la plus belle ville du monde. Les monuments sont majestueux et les musées nous dévoilent des richesses à couper le souffle. Nous sommes allés nous promener dans le métro et nous avons vu des sans abris (ils appellent ça des SDF) déambuler d’un wagon à l’autre en récitant un poême ou une chanson en échange d’un peu d’argent. C’est sympathique et c’est avec plaisir que je leur ai glissé un ou deux Euros. Le temps est beau et chaud et c’est le pied (expression française qui veut dire qu’on est bien et que tout est parfait). . Paris respire la joie et j’y vivrais à l’année. J’adore!

Le 31 juillet:

Les vacances du mois d’août commencent bientôt pour les parisiens qui quitteront la ville en grand nombre. Je ne peux pas croire qu’on puisse quitter une si belle ville pour aller s’étendre sur une plage. On a tout ici : des restos, des musées, des monuments, des statues, etc. J’aime vraiment Paris (sauf en ce qui concerne la climatisation qui est absente presque partout. Mais il est vrai que culture et chaleur vont un peu de paire).

Le 1er août:

Il a fait un temps magnifique aujourd’hui, malgré la chaleur qui ne descend pas. Du balcon de notre hôtel nous apercevons la tour Eiffel et nous en avons des frissons. Nous avons déambulé toute la journée dans des quartiers sympathiques et nous nous sommes arrêtés à quelques terrasses pour boire un verre. On a super bien mangé dans les restos. Quelle belle ville civilisée. Ici ils savent vivre. C’est magnifique

Le 2 août :

Encore une belle journée très chaude et humide. C’est merveilleux. Au Trocaderro on se croirait en Afrique avec tous ces gens qui nous vendent de très beaux produits de leur pays. Les parisiens sont bien gentils d’accueillir ces gens qui nous font partager leur culture. Les parisiens sont sympas. De bons vivants qui klaxonnent et gueulent leur joie pour nous saluer sur la rue, malgré le rythme trépidant de la ville.

Le 2 août :

Encore très chaud aujourd’hui. J’ai été un peu embêté hier parce qu’il y avait une grève des employés de la RATP. Marcher dans Paris c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de marcher par cette chaleur. Putain de canicule comme disent si typiquement les parisiens. Putain est un genre de sacre français de partout au pays et ayant une tradition libertine très impregnée. Les parisiens semblent l’utiliser assez souvent à cause du quartier Pigale peut-être… À éviter quand même car il s’agit d’une expression vulgaire me disent les gens d’ici. Je crois que le rythme de la ville amène les Parisiens à utiliser ce sacre plutôt que des expression plus longue à prononcer

Le 3 août :

Il fait encore un criss de temps chaud aujourd’hui. Tu ne me croiras pas mais j’ai des ampoules aux pieds à force de marcher dans Paris pis sans air climatisé pour se rafraichir dans les musées. J’ai d’abord cru qu’il n’y avait pas de climatisation par souci d’économie d’électricité mais je crois que c’est parce que les français sont des putains de conards. Conard est une expression parfois employée par les gens de Paris pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.

Le 4 août :

Putain de bordel de canicule, comme ils disent parfois ici Il fait encore une chaleur de merde aujourd’hui. Merde est un autre sacre typiquement parisien qui vient de la propension qu’ont ces derniers à ne pas se laver souvent. Du temps ensoleillé et chaud c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je pogne le putain de merdeux qui a décidé qu’il y aurait une grève de la RATP, je vais aller niquer sa mère! Autre expression française typique, mais je commence à m’en contrecrisser des ostis d’expression de françâs!!! Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus d’air climatisé (ils disent " clim ", ces niaiseux d’français !) dans les bâtiments pour qu’on ait moins chaud!

Le 5 août :

Ça pas d’allure, mais il fait un putain de 40 degrés aujourd’hui!!!! Et ce soir, on crève à se traîner par terre! Ça fait 3 jours qu’on a pas visité, sauf pour aller bouffer au McDo à côté de l’hôtel où les employés ont des tronches d’enfoirés et nous font ch**r quand ils font semblant de ne pas comprendre quand on leur demande un Coke ou un trio au lieu d’un Coca ou d’un Maxi-best-of. On ne peut aller nulle part pour avoir la paix! Ma meuf (ils disent meuf au lieu de femme parce qu’ils ont tous la bouche en cul de poule) se faisait harceler sans arrêt par des merdeux de parisiens. Quand nous avons finalement réussi à arriver au cinoche, voilà que nous cramions parce qu’il n’y avait pas de clim dans la salle. Il faisait 40 degrés ce matin, putain! C’est pas possible. Tu ne vas pas faire pisser ton caniche par une telle canicule je te jure! Ce midi, la pitoune de la météo a annoncé que la canicule était terminé et que demain nous allions avoir une température acceptable, autour de 24 degrés.

Le 6 août :

L’épaisse de la météo se l’est mise complètement dans le peteux, l’innocente! Il a fait encore un putain de 40 degrés. 40 degrés et pour encore une semaine, bordel de merde! 104 farheineit!!! Non, mais tu te rends compte? On n’aura pas le temps de souffler avant la fin des vacances putain! Pis tu le croiras pas, au Macdo à la table d’à côté, y avait un employé de la RATP qui disait à un copain qu’il allait partir pour le week-end en Normandie au frais à bord de sa voiture avec clim! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de 100 ampoules aux pieds en raison de leur conne de grève, je lui ai lancé un coup de pied dans les burnes à cette tronche de merdeux.

Le 7 août :

La grève de la RATP est finalement terminé et on a pu aller au Musée du Louvres, mais en y allant, un conard de SDF s’est mis à chanter dans notre métro et est venu me voir pour de l’argent. C’est à ce moment que je lui ai balancé une beigne en pleine tronche!!!! J’ai pour 2000 Euros d’amendes en plus d’une mise en garde à vue. Ducon, il voyait bien que j’en avais rien à cirer de sa putain de chanson mais il a continué de chanter et m’a demander du pognon comme un demeuré. Comment se fait-il que ces putains SDF ne sont-ils pas partis à la mer au début du mois!

Le 8 août:

Nous avons été faire du shopping aux Galeries Lafayette. Ça schlingue épouvantablement ici! Partout dans le magasin! Y a pas un mètre carré où ça ne pue pas la transpiration en raison des putains de français qui ne se lavent pas et qui camouflent leur senteur avec du parfum qu’ils s’aspergent tout le temps et des françaises qui ne se rasent pas les aisselles, sans compter leur fromage qui pue. Ils peuvent bien dépenser des fortunes en parfums et se plaindre que les politiques de droite leur coûtent cher! Ils dépensent leurs 35 heures dans le parfum à sentir comme ça, ces espèces de cons!

Le 25 août :

Ma femme et moi on retourne au Québec aujourd’hui et jamais plus nous ne reviendrons à Paris. La canicule n’est même pas encore finie ici que ces conards de parisiens commencent à revenir de vacance (ces français là, tu peux pas le croire, sont encore plus chiants que les autres français). On ne peut même pas prendre tranquillement une bière au bistrot sans qu’un ou deux nous fasse ch**r. J’en ai mon câlice de voyage de la France! Je ne peux pas comprendre qu’il y ait du monde assez foldingue pour habiter dans un putain de pays attardé comme ça!

[Invité]

Les ingénieurs ... des gens pas pareil

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié

plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que

nécessaire.

Hicoune, c'est bon le kir royal

[epervier]

bon en voilà une qui va vous faire connaitre le vécu québécois

Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québecois, récemment mariés

> > s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.

> >

> >

> > L'Anglais a commence en disant:

> > J'ai dit a mon epouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.

> > Le premier jour après que je lui ai parle, je n'ai rien vu. Le deuxième

> > jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le

> > travail, la

> > table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du

> > vin

> > et, pour couronner le tout, du dessert!

> >

> > Le Français continue en disant:

> > Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle

> > devra

> > faire l'épicerie et le ménage. Le premier jour, je n'ai rien vu.

> > Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour

> > après

> > le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le

> > garde-manger

> > étaient remplies a craquer.

> >

> > Le Québecois a fini en disant:

> > J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra

> > faire

> > la cuisine, l'épicerie et le ménage. Le premier jour, je n'ai rien vu.

> > Le

> > deuxième jour, je ne voyais toujours rien. Mais le troisième jour, je

> > commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche...

>

[kremmig]

L'HYDRO-QUÉBEC

C'est un couple d'immigrant Africain nouvellement installé au Québec.

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en

disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, jecrois

que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais

tant qu'on en n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro Québec communique

avec elle à propos d'une facture en souffrance:

- Vous êtes Madame Unetelle ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous?

- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de

données.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se

précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro Québec.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de

données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave,

vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni

maintenant, ni plus tard.

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va

vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle.

[loblat]

Petite blague de France

Pêche interdite...

>

> Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.

> Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.

> Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et

> décide de faire une sieste.

> Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de

> bateau.

> Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et

> continue la lecture de son livre.

> Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui

> dit :

> "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"

> "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").

> "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.

> "Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".

> "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et

> produire une contravention".

> "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"

> Répondit la femme.

> "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..

> "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

>

> MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très

> possible qu'elle sache aussi penser.

[Diego]

Bon, petite blague politique que vous connaissez sans doute déja, mais ô combien savoureuse:

Un garçon demande a son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.

Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.

Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.

Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es le peuple.

Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur. Est ce que c'est plus clair maintenant ?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père :

- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston !

Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.

[shagrine]

MDR

[Invité]

Continent nord-américain toujours...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet. " Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer. "

Le premier dit: " Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. "

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. " J'ai essaye, mais je ne peux pas tuer ma femme.

Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous. "

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.

Il s'essuie la sueur du front et dit " Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge a blanc J'ai du la finir avec la chaise. "

[Invité]

Oh p.... (au choix : purée, punaise, pétard, poutine) pour une fois que j'ai une blague qui parle d'ours et de forêt je me lâche !

______________________________________

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

* Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie. Après deux semaines de rétablissement, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit :

* Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

* Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[kremmig]

A man's car broke down as he was driving past a beautiful, old monastery.

He walked up the drive and knocked on the front door of the monastery.

A monk answered, listened to the man's story and graciously invited him to spend the night.

The monks fed the man and led him to a tiny chamber in which to sleep.

The man thanked the monks and slept serenely until he was awakened by a strange sound.

The next morning, as the monks repaired his car, he asked about the sound that woke him.

The monks said, "We're sorry. We can't tell you about the sound.

You're not a monk."

The man was disappointed, but eager to be gone, so he thanked the monks for their kindness and went on his

way. During quiet moments afterward the man pondered the source of the alluring sound.

Several years later, the man was driving in the same area. He stopped at the monastery on a whim and asked

admittance. He explained to the monks that he had so enjoyed his previous stay, he wondered if he might be

permitted to spend another night under their peaceful roof. The monks agreed and the man stayed.

Late that night, he heard the sound.

The next morning, he begged the monks to explain the sound.

The monks said, "We're sorry. We can't tell you about the sound.

You're not a monk."

By now, the man's curiosity had turned to obsession. He decided to give up everything and become a monk if

that was the only way to learn about the sound.

He informed the monks of his decision and began the long and arduous task of becoming a monk.

Seventeen years later, the man was finally established as a true member of the order.

When the celebration ended, he humbly went to the leader of the order and asked to be told the source of the

sound.

Silently, the old monk led the new monk to a huge wooden door.

He opened the door with a golden key.

That door swung open to reveal a second door of silver then a third of gold and so on until they had passed

through twelve doors, each more magnificent than the last.

The new monk's face was awash with tears of joy as he finally beheld the wondrous source of the mysterious

sound he had heard so many years before.

*

*

*

*

*

*

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*

*

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*

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*

*

* But, I can't tell you what it was.

You're not a monk

[Invité]

Cruel mais efficace !

[Invité]

bon je me lance vous me direz si ce genre là je peux les raconter en public au québec :

Un sadiste, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un

> zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur

> un banc

> dans un parc et s'ennuient a mourir.

>

> > D'un coup le zoophile dit :

> > * " Venez ? on attrape un chat ! "

>

> > Le sadiste dit :

> > * " Venez on attrape un chat, et après on le torture ! "

>

> > Le tueur en serie dit :

> > * " Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue

> !

> >

> > Le necrophile dit :

> > * " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et

après

> on le baise ! "

>

> > Le pyromane dit :

> > * " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le

> baise,et après on le brule ! "

>

> > Et le masochiste dit :

> > * " Miaou !!! "