Rions un peu:

[Invité]

Non Skidoo c'est pas tres moral en effet....

Voila un homme Beau, Riche et célibataire.... avis aux amatrices.... ça me parait etre un bon parti

Tres bonne blague. Merci a toi

Il y'a d'ailleurs un section pour cela, en regardant juste en haut du forum...

[Invité]

Malheureux, tu vas nous facher Laurent et laurence .. Pense à mettre tes blagues dans la section prévue à cet effet ...

Ta blague ets très drôle, cela dit

Hicoune, gendarme ou pas

[Laurence Nadeau]

Bonjour Skidoo,

Je vais transférer ton message dans la section appropriée, tout en haut du forum il y a une section pour les messages humoristiques.

Laurence

[Invité]

rooooo Skidoo sans foi ni loi que tu es...

Djool.

[Invité]

Parallèlement aux activités des dernières semaines, notre couple a complété une transaction financière importante et somme toute assez stressante, en faisant l'acquisition d'un condo au Mont Tremblant avec 2 chambres à coucher avec une vue imprenable sur la montagne !

Je ne voulais pas en parler avant que la transaction ne soit terminée.. Vous me connaissez, ce n'est pas facile de garder un secret comme ça. Nous allons nous en servir à l'occasion, mais c'est plutôt un investissement pour nous. C'est pour cette raison que je l'offre en location, et aux lecteurs du forum Immiger.com en priorité. Je vais m'occuper personnellement de la location afin de minimiser les frais. Qui sera donc le premier à m'écrire pour profiter de ce deal? Les prix sont assez raisonnables, je crois. (100$ par jour ou 500$ pour la semaine de 7 jours).

C'est entièrement équipé. Je vous donnerai tous les détails en temps et lieu. Il y a l'inconvénient de quelques marches à franchir pour atteindre le condo, mais vous ne souffrirez pas pour rien. La vue est superbe (photo plus bas)...

Christophe.

Plus bas....

Désolé...

[Invité]

totof... je me suis fait avoir moé...

[rayan]

J'en ai une moi aussi mais pas sur le Québec mais sur les belges.

Comment un belge ficéle ses chaussures????????

Il pose le pied droit sur un tabouret et il ficèle la chaussure du pied gauche!

Rayan

[rayan]

Dieu, une femme, décide que la fin du monde aura lieu dans deux jours. Elle appelle les grands chefs d'États et le leur annonce.

Elle téléphone à Bush : "George, c'est terminé. J'en ai marre. La fin du monde, c'est dans 2 jours!"

Bush s'adresse à la nation sur tous les réseaux de télé américains : "Peuple américain, j'ai deux mauvaises nouvelles : Dieu est une femme et la fin du monde aura lieu dans 2 jours."

Dieu appelle Poutine : "Vladimir, j'en ai marre. La fin du monde sera dans 2 jours."

Poutine s'adresse au peuple russe : "J'ai deux mauvaises nouvelles : il y a un dieu et la fin du monde est dans 2 jours."

Dieu appelle Jean Chrétien : "Johnny, c'est terminé. Je n'en peux plus ; je tire la plogue. La fin du monde aura lieu dans 2 jours."

Jean Chrétien se précipite à Radio-Canada et s'adresse à la population :"Bon peuple canadien, j'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer : Dieu me considère comme un grand chef d'État et Paul Martin ne sera jamais premier ministre du Canada!!!!"

Passemots

Je viens d'apprendre que Le président algérien Bouteflika (Boutef) a reçu le même appel. Je ne sais pas si c vrai mais il vient de s'adresser au peuple:

Oh mon peuple chéri, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise:

La bonne c'est que les enseigants des lycées en grève depuis des mois n'auront jamais leurs augmentations sur les salaires.

La mauvaise c'est que je n'aurais pas droit à un deuxième mandat. (Les élections doivent avoir lieu en avril 2004).

Rayan

[Nohal]

Et en voici une pour vous familiariser avec notre "joual", pas facile mais si coloré!

Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas... Y t'fourre.

Le Québécois n'est pas menteur... C't'un ostie d'crosseur.

Le Québécois ne se moque pas de toi... Y t'niaise.

Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie... Y bouffe d'la poutine.

Le Québécois ne regarde pas la télévision... Y'écoute la TV.

Le Québécois ne vérouille pas sa porte... Y la barre (pis c'est rare).

Le Québécois n'est pas intelligent... C't'une bolle.

Le Québécois n'est pas con, oh non... C't'un épais.

Le Québécois ne s'assied pas... Y s'tire une bûche.

Le Québécois ne descend pas de l'auto... Y débarque du char.

Le Québécois ne sèche pas ses cours... Y fox.

Le Québécois ne s'en fout pas... Y s'en câlisse.

Le Québécois ne s'étend pas en rentrant du boulot... Y s'écrase après 'a job.

Le Québécois n'utilise pas son ordinateur... Y gosse dessus.

Le Québécois ne touche à rien... Y taponne.

Le Québécois n'est pas sans emploi... Y'est su'l B.S.

Le Québécois ne te dit pas non... Y t'envoie ch**r.

Le Québécois ne se fâche jamais... Y s'met en criss.

Le Québécois n'est pas violent avec toi... Y t'en câlisse une.

Le Québécois ne réfléchit pas... Y load.

Le Québécois n'appelle pas chez toi... Y call che' vous.

Le Québécois ne manque pas son coup... Y s'pète la yeule.

Le Québécois ne vérifie pas... Y check.

Le Québécois n'embrasse pas sa copine... Y french sa blonde.

Le Québécois ne va pas dans une soirée prendre un verre... Y va au party pour foirer.

D'ailleurs, le Québécois ne s'enivre pas... Y vire une brosse.

Le Québécois ne prend pas une bière... Y prend un six pack.

Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois... Y r'lève d'une brosse.

Le Québécois n'est pas fatigué... Y'est vedge.

Le Québécois n'a pas oublié son antisudorifique... Y sent le swing.

Le Québécois ne déteste jamais rien... Y'haït ça.

Le Québécois profite de la vie... Y prend ça cool.

Le Québécois va bien... Y feel ben.

C'est presque une langue, et c'est presque un pays. Comme disait Réjean Ducharme: "Nous y sommes, soyons-y". Moi, je nous aime comme ça: Vive le Québec!!!

[Invité]

Je me suis fait avoir egalement pour le Condo... tres bien amené

Merci pour les expressions.... voila de quoi s'integrer dans les meilleures conditions

[epervier]

Subject: FW: Leçon de québécois

Et qui pourrait nous comprendre après une explication comme ça???

- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile...

- Ben, cé quoi la différence avec pitoune?

- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

- C'est pas une poupoune ça?

- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?

- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

- Ah... Nounoune, cé quoi?

- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

- Une coucoune?

- Ben oui, cé la même chose.

- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

- Non.

- Et pour toutoune?

- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".

- Y a des synonymes?

- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

- Je peux dire doudoune à ma blonde?

- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... té mieux de lui dire chouchoune...

- Chouchoune?

- Ma chouchoune d'amour.

- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

- Ca devient compliqué...

- Une minoune, cé une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

- Une moumoune, cé quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, cé une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

- Vitement de même, on peut dire ça, oui

- D'autre mots en "oune"?

- Oui: Zoune, bizoune: pénis; Noune: vagin; Foufounes: fesses; Gougoune, sloune: sandales de plage qui passent entre les orteils.

- Merci chouchoune...

- Ya pas de quoi ti-coune!

- Ti-coune?????

[Canneberge]

Dictionnaire anglais/québécois

well there you go - ben coudon

I don't believe it - ben wéyon don

what's new - pis

check that out - gar

look at her - gar la

look at him - gar lé

what ? - kossé ?

what ? - hein ?

do you believe me ? - tume crétu ?

do you think I care - quess tu veux ksam fass

only - yinq

with that - aickssa

me and you - moé toé

I'm gonna yell at him - ma y parler dans l'casse

I'm gonna beat him up - ma y crisser'n'volé

you're kidding me - vatendon

I was scared - jé u a chienne

get out of there - ôte toé dlà

what are you doing - kesse tufai

I'm spaced out - chundanlune

right there - drette là

let's say - meton

can you believe it ? - tatu d'javussa

moove your ass - anweille

it looks that way - sadlairaça

I tell you - chtedi

I am so confused - chtou fourré

I am so tired - j'cogne des clous

look at that guy - chek moilédon

get lost - décrisse

it's because - stacose

anyways - antékâ

that's enough - stacé

see you later - woère talleur

relax - cammtoué

damn - viarge

she's crying - a braille

make me believe - fèracraire

he has bad breath - y pudlayeul

I'm in trouble- chu danmarde

[Invité]

c pa made in Quebec et pa drole, mai un jour jorai mes 100posts

* Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta

droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui

roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain

d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros

que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous

deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter

?..........

Descends du manège...!!!

[Invité]

1post de+

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une

bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et

s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot

secoue son compagnon :

SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

DW: - Je vois des millions et des millions d'étoiles.

SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?

DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de

galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.

Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.

Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes

petits et insignifiants.

Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et

vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente.

[Invité]

Excellente ta joke Epervier !

[Invité]

Repervier Canneberge et Seriz, merci pour vos blagues

On a rajeuni, et on est plus familier avec les expressions quebecoises.... le bonheur quoi !!!

[Invité]

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa

femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : c'est devenu très tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé,

mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à

07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à

acquérir un nouveau client pour la boite. On a été

manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends

pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à

03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que

c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à

strip-tease, mais j'ai QUE regardé,c'était chiant,

ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé,

et as tranquillement attendu... Que dois-je encore

croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !....

d'ailleurs pourquoi m'appelle-tu tout le temps

superman ???

Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le

slip par dessus son pantalon

Hicoune, superwoman ou pas

[Invité]

lllllllllllllllllllllooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllll

Djool. fane de l'humour d'Hicoune

[Invité]

Mdr Hicoune......... trop trop drole J'ADORE

[Invité]

Un mec saoul sort d'un bar et titube dans la rue,

Il croise une bonne soeur et commence a la gifler,

puis il lui colle un pain

en pleine tronche

et il s'acharne à coup de pied sur la bonne soeur

étendue dans le caniveau

en criant :

"Allez, vas-y, défends-toi !..."

Devant le manque de réaction de la religieuse

ensanglantée, le poivrot s'en

va en disant :

"Pff, tu m'as déçu Batman."

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C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:

"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"

"Ah ça! C'est une boisson magique!"

"Ah vraiment?"

"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."

La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:

"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:

"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.

Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"

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Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.

Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?

Le bûcheron lui répondit :

- Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?

A nouveau le bûcheron lui dit :

- Non.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

- Est-ce là ta hache ?

- Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :

- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.

- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?

- Oui ! Hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme :

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Le bûcheron l'implora :

- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire : Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles

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Pour les fans de Jean-claude Vandamne

"Ma devise, s'est toujours: se recréer. Il faut se recréer...pour

recréer...a better you. Et ca, c'est très dur ! Et, et , et

,et....c'est très facile en même temps."

Jean-Claude Vandamme

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le

savent pas (et même si ils ne le savent pas, ils le savent)-, le

rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle

qui se produit si on veut."

Jean-Claude Vandamme

"J'ai eu une très belle enfance malgré tout...j'ai été élevé du

cote campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi

parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop.

Ils "parlent" (avec du feeling), mais ils n'ont pas de langage

pour nos trouilles a nous. La j'ai un chien en ce moment a

cote de moi. Je le caresse."

Jean-Claude Vandamme

"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que

l'eau...peut me nourrir, mais aussi l'eau...peut me porter. Parce

que l'eau...a des lois magiques. L'eau peut tenir des

cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier...C'est quelque

chose qui a beaucoup de dimensions l'eau"

Jean-Claude Vandamme

"Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème

mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tous mes fans."

Jean-Claude Vandamme

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