queenie

Joker : aucune de tes propositions !

bien dit... c'est un passe temps mais pas question d'encombrer ma mémoire avec ca...

Cela se passe pendant le Paris-Dakar. A bord d'une voiture, le pilote et son co-pilote réalisent un exploit quand le dernier s'exclame: "S'il te plait, arrêtes toi car j'ai une envie pressante" "Non, c'est impossible, nous sommes en train de gagner l'étape, retiens-toi." Quelques minutes plus tard, le co-pilote ne tient plus et oblige le pilote à s'arrêter près d'un buisson. Il se dépêche de faire son besoin lorsqu'il est mordu par un serpent venimeux." " Vite, appelles le docteur à la radio, un serpent m'a mordu le bout." Le pilote demande alors au docteur par radio ce qu'il doit faire : "Il n'y a qu'une solution, il faut sucer la plaie pour aspirer le venin> ...> sinon il va mourir." Alors qu'il revient vers son ami, celui-ci lui demande : "Alors, qu'a dit le docteur ?" "Il a dit que tu allais mourir !" **************************** À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : -"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!" -"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Si c'était aussi facile.... Je crois qu'il faudrait donner un coup de main a notre ami ivoirien pour lui expliquer qu'il n'est pas au bon endroit ...

** Test de recrutement ** A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un Universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats, mais arrivé a ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel prendre. Bien embêté, il laisse pour cela ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide de revenir aux bases. Savent-ils compter? Question basique, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : Monsieur, pouvez-vous compter? L'ESSEC : 1 KF, 2 KF, 3 KF. Le recruteur est désespéré et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre : 0, 1, 10, 11, 100, 101. Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.? Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.? L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. Le tes est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question : Savez-vous compter ? lui demande le recruteur sans espoir Oui, bien entendu, c'est très simple, dit le ScPo ENA avec un haussement d'épaules agacé : grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux... Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. Il est éliminé lui aussi. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'Universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: savez-vous compter ? L'Universitaire, sur de lui, commence : un, deux... Le recruteur : bien, bien, continuez. Trois, quatre, cinq Excellent, excellent, continuez Six, sept, huit, neuf C'est fantastique, fabuleux, continuez, continuez... Dix, valet, dame...

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse... Ceci est un vrai test psychologique. C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur. Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur? N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (désolée pour tout l'espace que je prends....) * * * * * * * * * * * * * * * * * Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles. Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

a ce que je sais , c'est plutot des studios qu'on trouve tous meublés (1 1/2, 2 1/2) on peut trouver des plus grands mais généralement c'est des sous-locations (genre étudiants qui partent chez eux pour les vacances - il y a en a beaucoup en ce moment qui se libèrent) et les prix sont assez bas (ils sont bien contents de trouver quelqu'un pour occuper l'appartement durant l'été) sinon pour les locations de 4 1/2 meublés sur toute l'année, désolée, j'ai pas d'idée !

lol cette fois c'est la bonne !!! au plaisir de vous voir, mais pas a la galiote pour sur !

Yoouuu une invitation resto avec toi !!! je me mets à mes recherches tout de suite lol !! Yottawa, bonne chance dans tes recherches du billet le moins cher ; je n'ai malheureusement aucune idée à ce sujet... Mais si je peux me permettre, n'abandonne pas la piste de NY, renseigne-toi a fond, peut etre pourras-tu t'en tirer avec un billet de train, ou de car ???

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne. - OUI ? (heureusement le Chinois parle français) - BONSOIR, je suis perdu depuis trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux Chinois accepte mais à une condition : - Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. L'homme accepte volontiers et prend place à table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne cesse de lui envoyer des regards de braise... Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la fille du vieux chinois. Il passe des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis retournant vers sa chambre, il se dit : - WHAO ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu ! Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : "1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre. - Quelle torture stupide ! Se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : "2ème torture chinoise : rocher attaché au testicule droit" - MEEEEEEEEERDE !!! S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper le rocher, il se lance par la fenêtre se disant que la mort sera sans doute moins douloureuse. Mais en descendant, il voit sur la corde un autre message sur lequel il peut lire : "3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit"...

Le perroquet trop bavard C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans. Il arrive près d'une maison et y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond : Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi ------------------------------------------------------------------ Touche pas à la drogue Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?""Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?""Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela: O O Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais." "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!" "Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmescercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (Sacree equipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. D'un coup le zoophile dit : - "Venez? On attrape un chat !" Le sadique dit : - "Venez on attrape un chat, et apres on le torture !" Le tueur en serie dit : - "Venez on attrape un chat, on le torture, et apres on le tue !" Le necrophile dit : - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et apres on le baise!" Le pyromane dit : - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et apres on le brule !" Et le masochiste dit : - "Miaou !!!"

Re- bonne fete !!!!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez vous des béquilles? - Évidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Par mesure de sécurité, je pense qu'il vaut mieux payer par carte uniquement dans les endroits "fiables" (grandes enseignes) et laisser suffisament de cash dans son porte monnaie pour le reste. Il ne me viendrait pas à l'esprit de payer systématiquement le dépanneur ou le taxi avec une carte; d'autant que c'est pas des montants énormes (pour le dépanneur) et que c'est pas une dépense courante (pour le taxi).

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux États-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la Répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. ************************************************************ AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TÉMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin ? TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse. *********************************************************** AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TÉMOIN: Non. ************************************ AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ? TÉMOIN: J'ai vu George. AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ? TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards. AVOCAT: son " truc " TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis. AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ? TÉMOIN: Bien sûr AVOCAT: Que lui avez-vous dit TÉMOIN: " Bonjour George. " ******************** AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ? TÉMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année TÉMOIN: Chaque année. ********************* AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? TÉMOIN: J'ai oublié. AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ************************** AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ? TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? " AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? TÉMOIN: Mon nom est Susan. ******************** AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499. AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. ************************* AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ************************* AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact? ************************** AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. ************************** AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure? TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

J'ai pris que 3 photos; donc les voici ; par contre j'arrive plus a les insérer dans mon message comme je fais normalement ? J'ai un message d'erreur me disant "les pages dynamiques dans les tags ne sont pas autorisés. Donc faut cliquer sur le lien pour les voir. Monsieur et Madame Yottawa http://lachambredelydoo.ifrance.com/pj&s.JPG Monsieur Yottawa et Fortsympa http://lachambredelydoo.ifrance.com/pj&p.JPG Fortsympa et Madame Frampol http://lachambredelydoo.ifrance.com/p&f.JPG

Y'a plein de place, plein d'espaces verts et les pieds dans l'eau ou vous avez les bassins aussi pres du marché Bonsecours c'est sympa l'été et vous pouvez faire une sortie pédalo immigrer.com ok, j'irai en reconnaissance au courant du mois de toutes facons... y'a encore plein d'espaces verts que j'ai pas vu a montreal; puis comme j'ai que ca faire... Sur ce... Bonne nuit pour moi... Y'a plein de place, plein d'espaces verts et les pieds dans l'eau ou vous avez les bassins aussi pres du marché Bonsecours c'est sympa l'été et vous pouvez faire une sortie pédalo immigrer.com ok, j'irai en reconnaissance au courant du mois de toutes facons... y'a encore plein d'espaces verts que j'ai pas vu a montreal; puis comme j'ai que ca faire... Sur ce... Bonne nuit pour moi...

ben propose au lieu de nous jouer les casseurs d'intiatives meme si tu comptes pas venir ! Ben il casse rien mais il connait un ti peu mieux juste on a deja dit 1000 fois ou il fallait aller ou ? ah le canal lachine ??? oui mais ou exactement? faut de l'espace pour qu'on se pose

WWWAw tout est bien qui fini bien en tous cas... Incroyable que ca soit aussi courant ... mais heureusement que les banques ont l'oeil tout de meme !

ben propose au lieu de nous jouer les casseurs d'intiatives meme si tu comptes pas venir !

Déja des photos, ben t'es une rapide toi !!! LOL ! Tu nous as même pas laissé le temps de rentrer.... Pour la prochaine sortie BBQ dans les laurentides, je sais pas qui va etre l'heureux organisateur mais je crois avoir une petite idée ?? C'était réellement très sympa, merci encore !!!!!!