vh.ds
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Le mieux est peut-être d'aller les acheter sur place Soit à la Place des Arts Soit à la biletterie du Centre Bell
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Ah ?
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Eh oui, là est la différence peut-être... En base-ball ou en "football avec les mains", presque aucun joueur n'est québécois. En hockey (dans l'équipe de Montréal je veux dire), il y en a de moins en moins... Seul l'Impact s'en sort bien. D'où peut-être que les Français restent plus fiers de leur vin que les Québécois de leur hockey... Oui, je sais, il faut y rajouter le côté coq fiers des Français, mais il n'y pas que ça. L'identification reste un critère très important.
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Oui, tu avais pas mentionné ta soeur dans le message au-dessus, j'étais pas sûr qu'elle vienne avec. Alors, voilà le plan de la salle : Et les prix qui vont avec : Les billets les moins chers le plus près sont ceux des sections 307 à 313 (zone Molson ex) Sinon, pour voir vraiment une différence, faut passer dans les sections dans les 100 je pense (rouge D). Mais là, c'est vraiment cher !
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Mauvais perdant ? Hmmm, le capitaine de l'équipe de France va encore faire gloire à votre réputation ! Môssieu veut pas jouer le match pour la troisième place. Il avait prévu de prendre sa retraite après la Coupe du Monde. Il reste un match, mon bô Môssieu ! Et quand on lui demande s'il avait pris la décision avant le match contre l'Angleterre, il répond en toute modestie "J'avais pas envisagé la défaite" Ah, belle mentalité, encore un exemple pour les jeunes...
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Morale de l'histoire : allez à l'Impact ! Saputo rules
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Ah, si tu achètes juste trois billets, ça va encore, c'est pas la grosse ruine. Si ça marche pas, descend 19 étages, une rue et va à la Place des Arts. Il y a un comptoir "Admission" qui vend des billets pour les matches du Canadien. Note à l'avance la section dans laquelle tu les veux pour pas avoir de mauvaise surprise.
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Eh oui... j'ai souvent entendu ça aussi. Le hockey, c'est devenu une question de fric, de fric et encore de fric Il n'y a qu'à voir le prix des places. Et 82 matches par an, difficile de suivre ça de manière fidèle. C'est "l'exploitation" et la rentabilité à l'état pur. Comment remplir 41 fois une arena avec des gens qui aiment le hockey par culture mais ne le suivent pas plus que ça... Triste. Un ami qui s'intéresse de près à tous les sports m'a dit qu'il ne serait pas étonné que tous les clubs canadiens disparaissent petit à petit de la NHL. Le mouvement est en route et Ottawa n'en est pas passé loin l'an dernier. Une ligue canadienne se créerait alors. Peut-être que les gens s'identifieraient à nouveau à leur équipe...
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Oui hein, c'est un sport de riches le hockey Ca me dégoûte, pour moi le sport est un loisir populaire... Surtout ici, franchement ! Et là, ben euh, c'est pas vraiment le cas. Faut dire que presque personne qui est au match ne paye lui-même ses billets mais que presque tout le monde en reçoit de la part de son patron ou autres invitations et billets d'entreprise... Donc voilà. C'est pas vraiment le genre de sortie familiale... Pour le bébé, je ne sais pas s'il paye. Ce serait scandaleux ! Mais connaissant ces rats... Les boutons "précédent et suivant", c'est ceux en haut à gauche de Internet Explorer. Si tu as cliqué une fois dessus, ça fait foirer leur système... C'est peut-être ça qui a planté ? La NHL, c'est des voleurs ! Rendez le sport au peuple !
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Le short quoi ? C'est quoi ça pour un sport ? Même les Belges peuvent gagner ! Oui, oui, là, ça ressemble à rien, franchement... Lisez moi ça, vous comprendrez http://www.lalibre.be/article.phtml?id=2&s...15&art_id=52693
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Pour acheter des billets, tu vas d'abord là : http://www.canadiens.com/fre/calendar/redi...Date=11/01/2003 Tu trouveras le calendrier du mois de février. Les matches en rouge sont ceux joués à Montréal. Dans tes dates il y en a deux : Contre Calgary (l'espèce de C qui brûle) et Atlanta (l'espèce de bol avec un bâton de hockey dedans). Pour le moment, Calgary est archi-nul (dans les derniers) et Atlanta moyen (en milieu de classement, avec Montréal). Tu cliques sur le B à côté de la date, "achats de billets" et en bas tu as toutes les catégories de prix et tu fais tes choix... Voilà !
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Je ne voudrais pas laisser les lecteurs du forum sur leur faim... Faut quand même que je leur dise la scène à laquelle j'ai pris part à ta demande pressante. Oui, oui, souviens toi l'autre jour ! Quand l'hiver 2003-2004 a pointé le bout de son nez. D'un regard charmeur tu l'as attiré et soudain, je me suis retrouvé prêtre. Vous étiez là, tous les deux devant moi... Je pris alors la parole : "Nous sommes ici réunis pour célébrer l'union de FrenchPeg et de l'Hiver montréalais." "Si quelqu'un s'y oppose, qu'il le dise maintenant ou qu'il se taise à jamais." Pas une feuille ne bruissa, pas la moindre goutte de pluie pour venir ternir cette union. "Hiver, veux-tu prendre FrenchPeg pour épouse ? La couvrir de neige et lumière, toute votre vie, jusqu'à ce que la mort vous sépare ?" Il répliqua d'un floconnesque "Oui, je le veux" "FrenchPeg, veux-tu prendre l'Hiver pour époux ? L'aimer, le chérir et l'honorer toute votre vie jusqu'à ce que la mort vous sépare ?" S'en suivit un pressant "Oui, je le veux" Il était temps d'échanger les alliances. Que de romantisme ! L'une était ornée d'un soleil, l'autre d'un cristal de neige. "En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je vous déclare mari et femme."
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Voilà ! http://forum.immigrer.com/index.php?showtopic=1536
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Et quand il plante, il te dit quoi comme message d'erreur ton ordinateur ?
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L'erreur de module, je me demande si elle vient des gens ou du site en elle-même Car pour le générique, je l'ai aussi Je pense que c'est au webmestre de changer ça...
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Oubliez pas que vous pouvez donner votre avis aussi
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La recette québécoise du défoulement Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un... quelqu'un que vous ne connaissez pas...! J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond: « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ». L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux dernier chiffres... Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T'es juste un trou de cul! » et je raccroche. J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T'es juste un trou de cul! ». Ça me faisait vraiment du bien. Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ». Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un trou de cul! ». Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro... Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : « Allo? ». J'ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ». « Oui, c'est exact. » Je demande alors : « Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ». « Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. » J'ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. » Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ». « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. » J'ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ». « Oui? » Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un trou de cul. ». Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appelés à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée... Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1. « Allo? » « T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas. « Es-tu toujours là? » , me demande-t-il. « Oui. » Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon...». Je le coupe : « Va ch**r, trou de cul. » Il rageait : « T'es qui toé? ». Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier.» « Ah ouin? Pis tu restes où? ». J'en bavais : «Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait ch**r. » « J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ». Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! » J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2. « Allo? » « Salut, trou de cul. », et j'attends. Il se met à crier : « Si jamais je te pognes... ». « Tu vas faire quoi, trou de cul? » « Je te pète la gueule... ». « Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. » J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest. J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit. Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée. MAINTENANT, je file beaucoup mieux... choui
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Dans l'émission de cette semaine : - Que deviennent les immigrants 10 ans après leur arrivée ? - Les droits des immigrants en matière de santé - Les difficultés d'intégration - L'industrie culturelle N'oubliez pas non plus notre concours !!! http://www.immigrer.com/tv/nouveaumonde/
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Non, la DCS est LE truc pénible dans les démarches L'autre truc pénible, c'est l'attente Mais le plus dur est fait, il ne te reste qu'à patienter. Le dossier suivant est constitué en maximum une semaine Et sans se casser la tête... Alors relax, et n'y pense plus avant ton voyage à Montréal Prépare plutôt ton séjour et tu recommenceras la paperasse à ton retour
