kremmig

Mais non ... ils sont jaloux c'est tout En plus le fait d'avoir la tête dur ben c'est pratique car quand les trottoirs sont verglacés et que tu glisses ... en cas de chute et bien c'est la glace qui brise, pas ta tête C'est de moi dont tu parles Frenetik ? (Oursonjoyeux ... laisse moi rêver qu'il parle de moi ) Moi déconner !!! ... nan là tu dois confondres ... sérieux moi, toujours ! (nan la par contre je déconne ) ... heu ben si là je déconne, ma théorie d'être toujours sérieux ne tient plus ... donc si cette théorie ne tient plus .. cela veut dire que tu as raison Frenetik ... Frenetik ! Tu n'as pas honte ... traite moi de déconneur aussi pendant que tu y es .. tabarnouch .. ca a plus d'maudit bon sen' on ne me connait pas et je me fait traiter de tout ... mais bon tu parlais d'Oursonjoyeux après tout Ousonjoyeux, arrête de déconner un peu .. et la réputation des Bretons alors Ben à part l'eau de VIE ... vois pas là ... remarquez il vaut mieux le vin d'ici à l'au- delà Kremmig, Sud-finistérien marié à une Sud-coréenne

Avec un peu de chance, l'ANPE aura permis de créer qq emplois ... peut-être que ce sont des chômeurs qui ont été embauchés pour dessiner le nouveau logo Kremmig

Je suis là Fidèle au poste ... tel un cavalier sur son fidèle destier, une bouteille de chouchen à la main, et galopant sur les plages Finistèriennes ! Bon là je fais bref car j'ai du travail à ne plus savoir qu'en faire Il existe l'Union des Bretons du Canada (dont j'ai fait partie). Il y a une grande communauté Bretonne ici et les crêperies et autres boulangeries/patisseries Bretonnes ne manquent pas trop (ouf). Désolé de faire court (pas mon genre d'habitude) mais je dois y aller .... Bienvenue Katou alors Tu viens de quelle ville exactement ? Moi de Douarnenez Bonne journée et merci FrechPeg pour le clin d"oeil Kremmig

Salut Chagrine, Marrant, tu as la même date d'anniversaire que ma femme ! Boooooooooooooooonnnnnnnnnnne Annnnniiiiiiiiiversaiiiiiiiiiiire Shagrine Kremmig

Excellent JCVD .. son cerveau doit-être dans le même état que la citrouille ... mou et humide à la différence près c'est que la citrouille on peut en "tirer" quelque chose, de JCVD, rien du tout Kremmig

Salut, Pour moi la seule raison valable de passer par un avocat c'est dans le cas ouy tu ne maîtrises pas l'anglais ou le Français. Dans ce cas tu peux commettre des erreurs ou mal comprendre les infos demandées. Kremmig

C,est pour cela que j'Ai arrêter ma chasse au con ... je tournais en rond à force de me poursuivre moi même Kremmig, un con tournable

Je sais Epervier Mais faut pas le dire Krem

Si, les Hells Angels Oups .. désolé Kremmig

Salut les forumistes, Bon ma femme est Coréenne mais cela ne m'empêche pas de m'intéresser à la langue Japonaise : Photographe : Yakapa bougé Porte d'entrée : Nakasoné Homme marié : Téfoutu Homme trompé : Tekoku Homme divorcé : Tanana Takité Homme enragé : Yétisoké Homme enragé noir : Yékomfou Slip : Sakkipu Minijupe : Ytatouvu Préliminaires : Tâ-katâté Moto en panne : Yamamoto Kadérapé Marteau : Garatédua Reins : Oraduku Femme enceinte : Ymanéké Femme pas enceinte : Takarataké Odeur nauséabonde : Kikiapété Soixante-neuf : Kisuski Déshabille-toi : Takatoutoté Pudding : Mokaraté Pigeon : Ytchidsu Humoriste : Nostidfou Se prendre pour un autre : Karaoké Dentiste : Yotékari Danseur : Yétitounu Voleur ; Yamamonè Ennuyant : Takazapé Kremmig

Excellent ! Kremmig, qui a un chat dans la gorge

Allo, Ben moi je suis de Douarnenez (29) mais je ne pourrais pas être là à votre virée de pur beurre demi-sel J'ai une excuse ... le métro est en grève ici alors la ligne Montréal-Quimper-Nantes ne fonctionne pas. Bonne réunion et prenez des photos Kremmig

Allo, Pourquoi, les cimetières sont plein à craquer ? Ceci étant dit, merci pour l'info Epervier Kremmig

A man's car broke down as he was driving past a beautiful, old monastery. He walked up the drive and knocked on the front door of the monastery. A monk answered, listened to the man's story and graciously invited him to spend the night. The monks fed the man and led him to a tiny chamber in which to sleep. The man thanked the monks and slept serenely until he was awakened by a strange sound. The next morning, as the monks repaired his car, he asked about the sound that woke him. The monks said, "We're sorry. We can't tell you about the sound. You're not a monk." The man was disappointed, but eager to be gone, so he thanked the monks for their kindness and went on his way. During quiet moments afterward the man pondered the source of the alluring sound. Several years later, the man was driving in the same area. He stopped at the monastery on a whim and asked admittance. He explained to the monks that he had so enjoyed his previous stay, he wondered if he might be permitted to spend another night under their peaceful roof. The monks agreed and the man stayed. Late that night, he heard the sound. The next morning, he begged the monks to explain the sound. The monks said, "We're sorry. We can't tell you about the sound. You're not a monk." By now, the man's curiosity had turned to obsession. He decided to give up everything and become a monk if that was the only way to learn about the sound. He informed the monks of his decision and began the long and arduous task of becoming a monk. Seventeen years later, the man was finally established as a true member of the order. When the celebration ended, he humbly went to the leader of the order and asked to be told the source of the sound. Silently, the old monk led the new monk to a huge wooden door. He opened the door with a golden key. That door swung open to reveal a second door of silver then a third of gold and so on until they had passed through twelve doors, each more magnificent than the last. The new monk's face was awash with tears of joy as he finally beheld the wondrous source of the mysterious sound he had heard so many years before. * * * * * * * * * * * * * * * * * But, I can't tell you what it was. You're not a monk

Salut les forumistes, Là c'est un coup de gueule que je lance contre ces débiles qui causent des retards dans le métro Plusieurs fois par semaine le métro est en retard (ligne verte surtout) pour différentes raisons (en général ce n'est pas de la faute de la STM) - Des connards qui font du skate ou se baladent dans le tunnel du métro (moi perso je leur roulerais dessus pour leur apprendre ... pôv cons ) - Gens qui bloquent les portes = un coup de matraque dans la gueule ... ils vont vite comprendre ! On dirait du fachisme mais désolé, les cons moi j'ai envie de leur foutre sur la gueule (au risque de contredire les doc Moore sur le côté pacifiste des Canadiens mais après tout je ne suis pas encore Canadiens ). En plus en ce moment il y a des grèves à la STM (bon c'est pas fréquent et il y a un service minimum reéel donc je ferme ma geule, je ne suis pas pour un état totalitaire). Bref ... je suis énervé "au boute" ... Kremmig... désolé pour ma grossierté et mes idées "radicales" mais j'aime pas ces cons qui emm... tout le monde

L'HYDRO-QUÉBEC C'est un couple d'immigrant Africain nouvellement installé au Québec. Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant: - Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, jecrois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne. Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance: - Vous êtes Madame Unetelle ? - Oui. - Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous? - Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ? - Absolument ! Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro Québec. - Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous? - Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard. - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. - Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle.

Salut boys, Vous voilà enfin de l'autre côté de l'Atlantique ? Comment allez-vous ? Le container de chouchen est arrivé ou pas encore ? Bon, on se voit quand Kremmig, Douarneniste à ses heures

Je ne cuve pas Môssieur, je désaltère mon gosier car le froid est sec ici ventre bleu Cuvez c'est pour les Normdans Kremmig, opérer à cuve ouvert

Jaloux

Allo Bénédycte, Ben je t'avais répondu mais tu n'as pas du voir le message 90/100 ... pas pire comme ils disent ici Comment vas-tu ? A fond dans le travail ? Kremmig

Pour la France aussi ... tu gardes ton permis Français

La patience, certes, mais la connaissance de soi cela prend du temps ... et donc de la patience (je l'ai lu dans un Kinder surprise ... nan je déconne ) Bon petit à petit, notre shagrine se rapporche du Québec ! Kremmig

Tu as oublié qu'ils sont aussi réputés pour leur modestie (j'ai pas dit mode et stie .. parce que la mode pyjamas des insomniac, stie c'est pas top) Kremmig

(suite) 9 - a) Ouvrir l'enveloppe Sauter de joie c) Se précipiter dans le frigo et sortir le Champagne !!!!!!!!!! PS : le a), et c) ... ce n'est pas un QCM ... Kremmig

Salut, La dernière étape est la plus facile MAIS tu dois suivre exactement la démarche que je vais te donner : 1 - Tu sors de chez toi (n'oublies pas ta carte de crédit) 2 - Tu prends un moyen de transport pour te rendre à un Carrefour, ou autre grande surface 3 - Tu prends un caddy 4 - Tu vas directement au rayon alcool et spiritueux 5 - Tu achète du champagne, Lanson noir par exemple (un des mes préférés) 6 - Tu passes à la caisse 7 - Tu rentres chez toià 8 - Tu mets les bouteilles au frigo 9 - Lorsque tu verras une enveloppe marron/beige dans ta boîte aux lettres (ce qui ne vas pas tarder)