bullbizar

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met a hurler : - Mais tu vas me laisser ch**r tranquillement, oui ?! Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? -Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire. 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Bonjour Mon ami Zogu, En ce jour, permets-moi de te souhaiter un joyeux anniversaire et une année pleine de bonheur. [attachmentid=572]

Dans la rubrique Citations-pensées : Questions Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat? Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec? Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque? Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes? Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière? Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage? Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés? Pourquoi abréviation est-il un mot si long? D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort? En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo? Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle? Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes? Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures? Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir? Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs? Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon? Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit? Dans la rubrique Ecole : Boisson Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace. Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc... De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!! Allons au bar!

Bonne Année, avec 12 mois de bonheur, 52 semaines de réussite, 365 jours d'Amour, 8544 heures de joie, 525600 minutes de santé et 31563000 secondes de propérité.

Bonjour à tous, je demande aux modérateurs de clore le sujet...........ça dérape. néanmoins, ça confirme ma pensée sur mardirar..............rabbat_joie!!! désolé mais c'est la vérité, jamais un mot d'encouragement aux Algériens, à l'entendre pluis personne ne devrait immigrer au Québec, voudrait-il rester seul????? les autres forumistes ont réagi malheureusement au quart de tour à ses propos, ne valait-il pas mieux de laisser couler? sans rancune.

Bonjour, Du moment que les documents sont en Français, le sceau en arabe est tout à fait acceptable et normal. Tu n'as nul besoin d'une traduction.

Merci bullbizar mais j'aimerai péciser que le couscous est purement Marocain que algérian, il est plus connus comme une cuisine marocain dans le monde entier, n'est ce pas ? Amicalement, Bonjour, espérons qu'un Tunisien ne se mele pas...............sinon!!!!! Disons que c'est un plat maghrébin, les variantes sont propres à chaque pays. A plus!!!! autour d'un bon couscous.

Ta pizza est Italienne et ton couscous Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Bonjour, Le meilleur moyen de le savoir, c'est d'envoyer votre DCS et attendre entre 24 et 30 mois .

Bonjour, Par essence, une ambassade dans un pays donné sert à défendre ses interets dans ce pays......à point c'est tout. Le reste des relations découlent d'accords bilatéraux..............et surtout d'interets.

Bonjour, Allez dire ça aux "noirs" qui attendaient le bus et au type qui s'est fait tabassé......

Dans la rubrique Travail : Note de service BUSINESS - Note de service... CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

Bonjour, Quel gourde............je suis en retard!! JOYEUX ANNIVERSAIRE ET AU..................PROCHAIN.

Dans la rubrique Adultes : Descente C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit : - Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi. - Mais non, ne t'en fais pas. - Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo. Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande : - Alors, comment ça va ? - Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés. - Et ça fait mal ? - Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur ! Dans la rubrique Yakarire : Technologie Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un peu de science ... 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup) 2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !) 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !) 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.) 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !) 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?) 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard) 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !) 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !) 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?) 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !) 12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible) 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça) 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi) 15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?) 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)